Já faz um ano

Hoje faz um ano que meu irmão foi estupidamente tirado da nossa convivência.

O Lúcio não era um anjo de pessoa, pelo contrário, tinha um gênio muito forte, era de lua e não pensava duas vezes se tivesse que fazer algo malvado, perverso ou imoral...

Mas, com as pessoas da família e, em especial, comigo, ele era uma seda de pessoa. Tudo bem que brigávamos, algumas vezes de quase nos pegarmos de soco, mas depois fazíamos as pazes nos abraçavamos e choravamos muito, era uma coisa de outro mundo.

De todos os meus irmãos, o Lúcio era o mais próximo de mim, convivemos juntos toda a infância. "Mas como assim?", vcs devem estar se perguntando, cambada de curiosos, motherfuckers.... eu explico:

Quando eu tinha 2 anos de idade, meus pais se separaram. E cada um constituiu nova família. Minha mãe teve um filho de seu novo casamento e meu pai teve 2 no dele. Como vivi minha infância toda com minha mãe, é natural que o Lúcio e eu tenhamos desenvolvido alguma afinidade.

Eu sempre fui um cara muito solitário e sempre que eu queria ir para a balada, era o Lúcio quem me acompanhava, tudo bem que eu sempre tinha que pagar a parte dele, mas não me importava, o que realmente importava era ter a companhia dele.

Honestamente, eu sinto muitas saudades do meu irmão. Ele era o único na família que não me julgava e que sabia da maioria dos meus segredos.

Ele foi assassinado na madrugada do dia 18/09/2008, exatamente uma semana após o meu aniversário... que coisa...

Bom, não quero me alongar nesse assunto, estou escrevendo este texto daqui do trabalho e não quero me emocionar ao ponto de chorar... não aqui, nem agora...

Mas espero, sinceramente, que Deus esteja olhando por esse moleque, que eu tanto amo, e se realmente existe uma vida após a morte, que o tenha colocado em um lugar legal, onde ele possa crescer em espírito e resgatar os erros que ele cometeu nesta sua relativamente curta vida.

Um novo ciclo começou...

Sexta-feira, 11 de setembro... meu aniversário. Mais um entre tantos. Estava sem pique para comemorar. Fui praticamente arrastado p/ o bar beber com uns amigos. Não tinha pique para comemorar...

Mas comemorar o quê? Solteiro novamente há 1 semana, ferido nos sentimentos por ter sido desprezado e ignorado... sem um tostão no bolso, sem propriedades, acabei de perder um serviço free lancer, tendo que me mudar até dezembro e o que mais poderia acontecer?

Não sei. Talvez se um raio tivesse caído sobre minha cabeça naquela sexta-feira, teria me sido feito um grande favor, e se esse raio tivesse me partido em dois, tenho absoluta certeza de que ninguém iria sentir a minha falta a curto prazo, a não ser meus gatinhos que vivem lá em casa e que precisariam que alguém lhes servisse ração nova, água fresca, lhes colocasse areia limpa e lhes acariciasse atrás da orelha...

São 35 anos de solidão, seria eu um monstro tão horrendo, que ninguém aguenta conviver comigo por mais que algum tempo?

Chutei o pau da barraca...

Finalmente chutei o pau da barraca... mandei quem tanto me ignorava pastar!!!

Agora estou solteiro novamente... mas felizmente não estou sozinho. Tenho meus amigos e amigas p/ me darem apoio. Se bem que eles sempre foram muito mais presentes que esse ser ausente e neurótico que acabei de chutar...

Eu devia ter dado ouvidos a todos os que me avisaram que namoro a distância é fria, é furada e tem muito poucas chances de dar certo.

Bom, o que está feito, está feito. Não me arrependo de nada que fiz desde o início até o fim.

E que venha o próximo relacionamento, no momento em que tiver que vir...

Mais do mesmo

Hoje, quando abri aqui o blog não tinha muita certeza do que iria escrever. Para falar a verdade, ainda não tenho a mínima idéia do que vai sair aqui neste post.

Hoje quero falar do comodismo, aquele sentimento de "tá ruim mas tá bom" que todos já experimentaram alguma vez na vida.

No meu post anterior eu disse que meu namoro à distância estava cada vez mais próximo do naufrágio. Pois é, hoje eu digo que esse naufrágio será inevitável, haja vista que nada melhorou de lá pra cá... pelo contrário, piorou... e muito!

O que fazer quando a pessoa que vc ama não te escreve, não te telefona, enfim não te dá notícias? O óbvio é mandá-la à merda plantar batatas inglesas em terras francesas, certo? Mas porque tem horas que queremos pagar para ver até onde a situação pode chegar?

Se bem que, eu já liguei o foda-se, não estou solteiro, mas estou sozinho, o que não me dá o direito de sair beijando e transando como gostaria de estar, mas já me dá o direito de começar a conhecer gente interessante para uma provável substituição aos 3 minutos do primeiro tempo, certo?

Enfim, estou confuso, magoado, carente. Caí no conto do "ps. eu te amo"... Tô morrendo de ódio de mim mesmo, por mais uma vez trazer p/ minha vida um ser que quer que eu hipervalorize os sentimentos dele mas não dá a mínima para os meus sentimentos.

Tá aqui uma musiquinha que serve p/ essa criatura que eu tanto teimo em ainda amar:




Esta semana a música que tem embalado meus dias e que explica muito bem o que eu tenho passado, foi esta aqui:



Uma coisa que não é tão óbvia, mas que as pessoas já deveriam ter percebido é que eu sou como um espelho: eu lhes devolvo tudo o que me dão... se me derem amor devolvo amor, se me derem desprezo, devolvo desprezo, se me derem ódio, devolvo ódio... simples assim: faça aos outros apenas o que gostaria que fizessem contigo.

Enfim, precisava desabafar um pouco. Estou cansado e magoado. Sei que esse relacionamento já está fadado a morrer, porque o amor é como uma flor, se vc não regar, ele morre.

E não adianta apenas dizer "eu te amo". Tem que agir de acordo. Não adianta ser egoísta, neurótico e arrogante e depois fazer com que a culpa toda seja do outro... todos temos a nossa própria parcela de culpa no cartório.

Vou citar aqui uma frase que também se aplica a mim:

"Ninguém, absolutamente ninguém, me ganha pela dor, nem minha mãe."

Profundo, né? Mas tão estéril quanto todo o resto... e termino este post assim, sem conclusão alguma, porque estou a um passo de estar solteiro novamente, porque não estou mais nem um pouco a fim de dar suporte emocional para gente rabugenta, neurótica, mal-amada e mal resolvida, que acha que só as suas próprias dores é que contam, mais nada...